日常の刺激を減らして、自閉的になって安定を図ることになった先月。長年の暴食により、先月、7月には55kgだったのに、体重は64キロまで太りました。泣(>_<) 自閉的になってよかったこと。振り返ると。服あんまり着替えてなかったくせして今まで置いてかれてた分、秋色の服イメージしてきてみたりとか意外と充実してた。 あとね、副作用の手が震えるのがなかったの!いつも手が震えて縫い物し辛いしボタン止められないし糸縛れない。薬飲まないで2、3週間くらい過ごしたけど（今は飲んでる）また手が震えるの。泣 一昨日生理になって、よかったこと。 今回はなんの保険もなく。「そう思っちゃうと違った時がっかりするから」 とかじゃなく。素直に受け止めて喜ぶ。 生理前ずっとお米一合しか食べてなくて。 栄養バランス悪すぎておすすめはしないけれど、（ニキビ酷い）何が言いたいのかって言うと! 暴食は工夫すれば予防可能！？って事。 昨日また3000円でパン大量に買ってあとメロンパン×1だけだけど。（やる時はやる、やらない時はやらない。その差が激しい。） 食べる量が多いのも工夫次第でなんとかなる！？かも。これは大いに研究したい。だって私の気になる最新のニュースだもの。 ゴミ袋って皆さん買ってますよね？ 私は一人暮らししたてで慣れてないからか 「ゴミ袋は必要だけど欲しいものじゃないからお金使いたくない。どうしても必要ならお母さんが買って。」と。わお。 麦茶でお薬飲むんですけど、 「薬飲みたくないのに飲んでるから麦茶のお金払いたくない。でも麦茶がないとお薬飲めない。それが問題ならお母さん買って。」と、麦茶買ってもらいました。 それでお薬が飲めてるならサポートありきでもいいのかな？って思ってくれるでしょうか？ 私は責められるのが怖いので爆発して閉じこもって傷つかないようにしてました。向き合わないで逃げてました。今までは。 反抗するためだったら好きなものは「諦める覚悟がないと」と自負しており、不安定要素をいつも抱えています。好きなものを犠牲にしてまでも嫌なことは嫌なのです。 大事なものを大事に出来ない人生なんて価値ないよ。って生きる意味を見失う壮大さ。わお。大袈裟すぎて草が。ww失笑かな？(｀・∀・´) それは伝えた後の反応や非難叱責迫害が怖いから。向き合って私が悪いと言われるのが目に見えてるから。 自分の非を認めたくないただの駄々っ子なんです。怒られたら根に持つ最悪な。 友達に嫌われる覚悟で 「私の部屋には変な虫が2月から5匹以上出ているからうちには来ないで」 と言いました。友達は残念と言っていました。ちなみに一度家に遊びにきた時は隠してました。 友達が私の至らなさをみて見限ってしまうことが怖いから私はいつも不安を抱えています。だから友達と楽しく遊んでいてもとても疲れて目の調子も悪くてたまらなくなるのかもしれません。 私はそんなに弱い子か？とずっと疑問に思ってましたが、私は充分幼稚なので心も幼く弱っちいちっぽけな存在なのかも。 友達とは昨日連絡が取れて楽しくやりとりができたので気にしていたのは私だけだったのかもしれません。 ゴミをゴミ箱に捨てるのうまくいきません。お医者さんたちも好きに捨てたらいい。捨て方は自由だと言って。でも私はゴミちゃんと捨てたいと思ってないから困ってるのに、 やる気のない人が工夫してゴミを綺麗に捨てますか？逆ギレのようですみません。💦 ゴミを捨てたくない人がやりたくないことに頭を使い工夫し、日常に取り入れるのか。サポートが必要だと思ったのに自分で考えていい。って 「食い違う二つの光。」 キュアダストダス（嘘）！ ダストダスってポケ○ンいましたよね。ゴミの塊の。ゴミ袋型のミニゴミモンスターはヤブクロン。あいつはまだ可愛い。可愛いっけ？(｀・∀・´) ゴミモンスター化したら可愛い服着られなくなるので困るんですけどゴミは好きじゃないからお金かけたくない。 「そんなあまっちょろいこと！」 って訪看さんに怒られました。そしたら目の調子悪くなった。😱 好きなものなら買えます。いくらしてでも欲しいです。一点ものだと萌えます、焦ります。何の話でしょう？ ストーカーの仁科さんの漫画あるじゃないですか。主人公をストーカーしながら愛してる彼は、行為がバレて怯えている主人公の、（怖がってる顔でも）美しいって言ってて。好きなものならどんなでも好きなんだな、きっと。って思いました。 好きなものに注ぐ情熱をうまく活用できないものかと、考えたいのは山々なんですが。頭を使うと疲れるので！？この辺で終わりにします。(｀・∀・´)