こんばんは愚痴。 なんだかよく分からない煩悶も落ち着いてきたかと思えば落ち着ききりません。作業所まで歩いてる間も作業してる間もイライラします。私は嫌いな人間を作りたくなかったし家族は別として嫌いな人...嫌な人は居たけど、他人なんて離れれば終い、という考えの元、流せる所は流して生きてきたけど。友達になったり恋人なったりの相手との人間関係がもつれにもつれまくりこじれまくって私はまだ自分の中で清算しきれません。ていうか、二度と会わない系ならとっくに流してるけど、まだ会う可能性があるからすごく嫌なんですよね。嫌いな人間を作ると意識内で感知しただけで嫌な気分になる自分の幼稚さを知っているから、意識的に嫌いな人間作って来なかったんだけどなぁ。今更になってこんな低俗な自分を味わうのは私としても大人気なくてこんな自分も嫌いです。